ホワイトチャペル

昨日、彼の友人のお家に彼と一緒に遊びにいき
もうすぐ結婚なさる娘さんが式を挙げる教会を
ちらっと見に行きました。

海が見えるホワイトチャペルで
真っ白な外観、きれいでオシャレ☆
すごーくいい。ものすごーくいい。

ほんとにほんとに羨ましいよ～。

でも結婚するには資金が・・・。
あとダイエットもせねば・・・。

まだまだ先のことになりそうだな～（泣）

節約生活スタート（！？）

昨日、彼が私に相談してくれました。

結婚式の式場や新婚旅行など
いくら貯めたらできるかと。

すぐに具体的な案を出して目標を設定
そうしていくことで夢は実現していくのです。

目標ができれば後はそこに向かって進むだけ。

いつも道筋を照らしてくれる人だから
私はいつも迷わずついていけるのです。

ところで

目標金額が決まったものの・・・
私の貯金はマイナスからのスタート。

結婚式は果たしてどうなる。いつになる！？
とりあえず明日からパンの耳で暮らしていくか・・・（嫌）

ウエディングムービー

彼が知り合いのウエディングムービーを作成することになり
来月の結婚式に間に合うようがんばっていましたが
もうそろそろ完成するもよう。

私も見せてもらいましたが
他人さまのムービーでも
何だかすごーく感動してしまいます。

私も結婚したらこういうの作ってほしいかも・・・。

でも子どもの時の写真は恥ずかしくて
自分じゃとても見られません。
足が太いし・・・変な髪形だし・・・可愛くないもん。

それでも両親が見たら絶対嬉しいだろうなーと思うと
作ってもらいたいような気がします。

結婚なんて意識あんまり持ってなかったけど
願望が出てきちゃいました（笑）

あと、こういう「人を喜ばせる」仕事ができた彼のこと
羨ましいなぁ、とか
すごいなぁ、とか
思ってしまいましたよ。
私も、何か考えて作り出すっていう作業が好きだし
ちょっとずつ時間ができたら小説を書いてみたいな。

なんだかいろいろな意味で刺激を受けちゃいましたよ～。

失敗つづき

先日は自転車のカギをなくすという失敗があり
今日は銀行に行ったのにカードを忘れるという失敗。
自分自身でも呆れる失態ぶりである。
旅立つ同居人が私をひとりにしていくことに不安を感じてしまう。
しっかりしなければ・・・。

ちなみにカギは自転車につけっぱなしになっていた。
彼が見つけてくれました。
感謝・感謝☆

占いしてもらって

彼と立ち寄ったショッピングモールで、占いコーナーに遭遇。
さっそく鑑定してもらうことになった。

私はすっかり忘れていたのだが、今年は天中殺だった。
天中殺とは十二年に一度の運勢が悪い年。
そういう年には、自分で行動を決めたり物事を起こしたりしてはいけないのだそうだ。
今年、同棲をはじめたり、転職したりしてしまったのは
実はあんまりよくない行動。
でも同棲も転職も、彼に勧められてやったことなので
（自分で決めたことではないので）
ぎりぎりセーフという感じではないかと。

今回の占いでは結婚のタイミングなどを聞いてみた。
やはり、天中殺が明ける来年の方がよさそう。
今年でも彼から申し出てもらえれば良いそうだけれど・・・。

占いを聞いていてちょっと切なくなったことがある。
彼が来月から別の地で暮らすことになったことは
今年一緒に住み始めてしまった私たちに、神様がストップをかけてくれたんだって。
このまま一緒にいたら運が悪くなってしまうから
本当は離れていた方がよかったんだって。
後で聞いたら、彼も私といたら自分が堕落してしまいそうだから
今度の転勤は良かったのかもしれないと言う。

神様がなんて言おうが運勢がどうだろうが
私は一緒にいたかったよ。

でもこれを乗り越えられたら絶対に幸せな日々が待っているから。

私はその日が来るまでくじけずにがんばろうと思った。
彼が旅立つ日まで、あと10日。

本が読みたい

昨日、本屋で湊かなえさんの『告白』を立ち読み。

本屋に行くたびに数行ずつ読んでいる。

本を買う余裕もない私・・・。

ごめんね、本屋さん。

でもいつかお金がたまったら好きな本をたっぷり買おー

かなぁ・・・。

やっぱり節約してしまうかもしれない。

とにかく続きが気になる本。『告白』なのでしたー。

寂しいな

今日、彼から電話があり、
他県で5ヶ月もの間出張することが決まったとのこと。

私たちはまだ3ヶ月しか一緒に生活したことがない。
それまでは他県にいた私と彼はネットでつながる仲だった。

一緒に住むことになった時は涙が出るほど嬉しかった。

以前のように戻るだけと、思わなくてはならないのにそう思えないのは
この3ヶ月が夢のように楽しかったからだろう。

以前とは違う、何十倍、何百倍もの寂しさが
いま私に降りかかる。

親も姉妹も仲の良かった友達もいない地ですべてが始まり
頼れる人は彼だけだった。
その彼がいなくなる。
これから私はどうやってこのひとりで住むには広すぎる部屋で
どう呼吸しながら生きていくのだろうか。
時間が膨大に思えてくる。
二人でいればあっという間だった時間が
私ひとり、受け取る皿もなく、圧倒的に流れ、通り過ぎていくのだ。

でも本当に辛いのは私を置いていかなくてはならない彼の方だ。
住む場所も変わり、新しい環境に順応していかなくてはならないし
毎日疲れ果てて帰る時
彼のそばに私がいない。

そばにいるだけでいい

何度言われ続けた言葉だろう。
そのたびに私はただうなずくだけで、
同じ気持ちだということをちゃんと示せていたのかどうか分からない。
本当に愛してるのに、その気持ちを伝えるすべが分からない。

彼の気持ちはどこまでも伝わってきて
辛いのは離れていかなくてはならない彼の方だって
私には分かるのに慰めるすべも分からない。
それがとても辛い。

せめて二人でいられるわずかな日々を
泣いて暮らさないように。
彼が帰ってくる時は笑顔を見せられるように。

母の日

明日は母の日なので・・・

同居人とふたりでおたがいのママに手紙を書きました。

私は彼のママに
彼は私のママに

手紙が苦手と言いながらがんばって書いてる姿が
みょーに可愛らしい同居人。

一月前

彼は私の実家へ、はるばるとした道のりを
高速使ってエンヤコラと
ただ私の両親に会って挨拶するため運転したのでした。

あまりの長距離と
私の家族のアホらしい空気に圧倒され
おそらく疲弊しきったであろうその二日間のことを
彼はどう感じたものか。

手紙にはどうやら楽しかったですと書いたらしいが。

手紙というものも
慣れない人には結構なエネルギーをつかうものらしい。

実家に来てくれたことも
手紙のことも
私のわがままをきいてくれたことも

彼には本当に感謝です。

そして彼のママにももちろん大大感謝なのです。

ぽつねんスタート

日記をつけはじめることにしました。


ぽつねんとはいえ、淋しい感じではありません。

日々のなんとなーく面白いと思ったことを徒然なるままに

ポチャまるがお送りするこのぽつねん日和。


たまにハイテンションでお送りするかもしれませんが

基本はニュートラルでがんばります。





第一回目はポチャまるについて。

ポチャまる。その由来はぽっちゃりとまるい感じだから。

命名は同居人。（屈辱）

このブログをはじめるにあたっていろいろ候補を考えましたが

可愛すぎるということで次々却下され、残されたのがこのHNでした。

性別は女・・・。

生まれつきの足の太さとおしりのボリューム感というハンデを負い

うつ病になりかけた過去もあるが、現在明るく元気に暮らしている。



独身。

いつ結婚できるのかまだ未定・・・。